中国独生子女的悲哀不敢死不敢远嫁特别想赚钱因为父母只有我[新闻]

中国独生子女的悲哀“不敢死不敢远嫁特别想赚钱因为父母只有我”

文/杨熹文

“父母在不远游游必有方。”正犹豫着或者已经在路上的年轻人如果选择远行请风雨兼程好好奋斗吧。

可无论何时都请记得一直在等待你回家的爸妈因为二十几岁的你拥有整个世界而爸妈呢

我人生中唯一一次觉得不该坚持梦想的时刻是出国后的第三年我第一次回家小住二十天因为有事要去朋友的城市才在家停留了几天便没心没肺地拿着行李上路了。

那天早晨我送妈到公司班车车站再转身去找自己的公交站过到马路对面的时候下意识地转头看车水马龙的热闹清早街边挤满卖早点的摊铺越过小贩激烈的叫卖声我看见那站在马路另一头的我妈妈整个人呆呆地望着我的方向。

这个将近五十岁的女人肩膀耸动鼻尖通红眼泪像断线的珠子流满了整张脸她看着即将离开自己的女儿竟伤心地哭成了孩子。

那天一整天都在下着雨在赶往朋友城市的一路上窗外的景色都是湿答答的暗色调。我在心里狠狠地扇自己耳光甚至几次下了决心不然就不走了永远和爸妈在一起。

这是我离开家三年后第一次回家作为爸妈唯一的孩子这是多么自私的行为可我总是能为这件事找出若干冠冕堂皇的借口“学校假期好短啊我有很多功课要做的”“我现在打工的地方很好不想因为回国就辞掉”“回国几周这边的房租还要照交多不划算啊”……

曾梦想仗剑走天涯 看一看世界的繁华

二十几岁的我实在是个没良心的年轻人我认定自己是个闯四方的女汉子而不是我妈想让我成为的乖乖女。爸妈口中那个“在银行上班和爸妈住在一起快要结婚了未婚夫是个老实人”的小红或是小丽我一丁点都没兴趣去打听。

我是个江湖青年满脑子都是闯荡四方的豪心壮志我向往瑞士的雪山和伦敦的建筑憧憬埃菲尔铁塔和撒哈拉沙漠我甚至在墙上的地图标出南极的方位相信自己有一天总会到达……于是我总是有做不完的作业打不完的工攒不够的钱计划不完的未来。爸妈有时期盼地问起“孩子什么时候回家呀”我心虚地回答“就快了就快了。”我就这样敷衍了他们三年我的爸妈也为此等待了三年。

我不在的日子里微信就是我和爸妈之间的纽带我和爸妈的交流全隔着小小的手机屏幕。这一端我在早晨起床时看见妈为我精心布置的房间在课间休息时看到爸为阳台的盆景做了个小鸟巢晚上去打工的路上收到花园里枸杞结果的照片又在无数个入梦前的深夜收到爸妈隔着时差的“晚安”我从未错过他们生活的任何一个重大细节可是爸妈的另一端却没有这样频繁响起的提示音我说“妈我和同学吃饭呢一会再说”“爸我累了改天聊”于是他们只能从我的只言片语里尽力地拼凑出我的生活全貌。

我从童年时就开始发誓长大后一定要远走他乡因为爸妈从未停止过争吵。这个家有很多快乐的时刻但并不总是持久我看见妈摔烂了家中的花盆爸喝醉了跌跌撞撞地深夜晚归我作为唯一的观众只能窝在角落里啜泣把发誓要远行的想法一遍遍随指甲掐进手掌中。我的妈妈因为这样的生活总是很难开心很容易因为我的任何调皮和不优秀而动怒我的屁股常常布满巴掌印而爸爸往往沉默地坐在床边观看或者去做残酷的帮凶我一直都浅浅地记恨着。

成年之后爸妈的性格随年龄变得圆厚妈不再歇斯底里地指责我爸而爸也不再喝到不省人事但是在大学毕业后住在家中的一段时间里又让我感觉到了亲情的束缚。我晚归不得超过七点钟不然爸妈就会疯狂地打我的手机我不能十一点钟后睡觉妈会一遍遍敲响我房门叮嘱我“快睡吧孩子”我也不能略过任何一餐爸会受挫一样地自言自语“这不是我姑娘最喜欢吃的一道菜么怎么连筷子都不动一下。”

台湾文学家蒋勋说“母爱有时候也是一种暴力尽管我和我的妈妈很亲但母爱有的时候真是暴力因为她不知道这个爱对于一个青少年来说是多大的负担。”这是在那段时间内我对爸妈的看法爱意过浓束缚太多接近暴力。

所以当我远行时就像一只挣脱了牢笼的鸟迅速地投奔了天空的热闹以至于常常忽略了爸妈发来的近况。我记不起妈去广场跳舞后来因为老师要统一着装她就不去了甘愿在家为我的房间擦灰我也忘记了爸推掉了酒局只愿意在家伺弄花园或者一遍遍看我的艺术照爸妈的生活无聊而空洞我不在家这一事实让他们失去了生活的目标曾经每日为我准备三餐看我吃到肚皮圆涨的日子在阳台上目送我上学去的背影一点点缩小的日子每个学期末在火车站等待我列车到达的日子岁月统统都将它们剥夺了去。

爸爸朋友的孩子和我一同在纽西兰生活回国的时候去我家做客。她后来和我说“你妈妈握着我的手反复摩挲着什么都没说眼泪就流出来了。”而过年时我的亲戚在qq上发来消息“大家吃着饭喝着酒突然有人说起了你你爸就捂着脸哭了起来。”那时候我心里那个远行的孩子才真正肯停下来迫不及待地向家的方向奔跑四处飞溅着眼泪。

我们是独生的孩子他们更是孤独的父母

直到我回家后才真正一点点意识到爸妈经历的煎熬。除去那个我妈哭到让我想放弃梦想的时刻还有爸每天都变着花样准备的晚餐妈失眠了几年的老毛病突然间不治而愈爱聚会的爸总是翘了班回家甚至有一天我和妈走在路上一向节俭到极致的她竟然肯在路边乞丐的碗里放上几块钱。她哼着歌我的心里却只听见酸楚。

我第一次体会到独生子女父母的孤独是在国外酒吧打工的时候。酒吧里有一些赌博机在纽西兰赌博合法有些中国老年人语言不通无处可去就经常来这里消磨时间拿几枚硬币把玩大半天。我有时和他们聊天他们讲的最多的就是儿女。

一位伯伯说他二十几年前和老伴来纽西兰定居在这里生育一个女儿那时夫妻俩辛苦经营一家中餐馆无暇照顾孩子结果长大后的女儿完全融入西方文化不会说也不想说一句中文。老伯有一次拿了一些英文资料不好意思地问我可不可以教他一些简单的词语。后来又拿出一张画满符号的纸他说自己想买个ipad跟上女儿的时代这些符号全部照抄女儿ipad页面希望我能告诉他这些奇奇怪怪的字符都代表什么。

我尽力回答老伯提出的每一个问题小心翼翼地用最直白的语言解释。因为看到老伯就想起了我的爸妈我希望他们在遇到不懂的问题时身边就正有一个愿意帮助他们的人而我更希望当这样的事情发生时我就在他们的身边。

我和朋友讨论过独生子女的问题他说“集千万宠爱于一身也集千万孤独于一身。”我点头同意却不禁想我们的父母才是最孤独也最缺乏安全感的存在。朋友说他上小学的时候正在上语文课老师绘声绘色地讲着课本校长突然走进来冲着老师耳语一番结果她丢下课本疯一般地跑出去。后来才知道那个四十几岁的女教师唯一的儿子在幼儿园玩游戏的时候被一辆倒退的卡车卷进车轮里。后来女教师再也没出现在讲台上听过的最多的传闻是那个曾经看起来幸福快乐的母亲疯掉了。

我小时候也有过差一点令爸妈崩溃的经历八岁时和爸妈说去附近小花园玩二十分钟就回家结果半路上遇见了小伙伴就去她家里玩布娃娃直到天色渐晚才想起来回家。打开家门的那一瞬间守在家里的妈扑向我痛哭流涕眼睛红肿后来爸拖着疲惫的身子回家时早已报了警走遍了附近所有的街区找我喊到嗓音嘶哑。

这件事在爸妈的心里埋下了一颗担忧的种子直到现在他们还在一刻不停地担心着“平时别去不认识的地方”“开车不要太快”“晚上回家注意安全锁好门”……我就从这样的叮嘱中意识到独生子女对一个家庭的重要性对于已经不再年轻的父母大概他们对我们的期待就像是龙应台在《目送》中写道的“幸福就是早上挥手说‘再见’的人晚上又平平常常地回来了书包丢在同一个角落臭球鞋塞在同一张椅下。”

有一次看见知乎上讨论独生子女是一种怎样的体验有人回答“不敢死不敢远嫁特别想赚钱因为他们只有我”我不知道别的独生子女是否有这样的感觉这句话戳中了我的心声。我的人生中有过很多不如意几次想不开最后令自己豁达的也只有“我走了爸妈就什么都没有了”。我的心里无论如何也没办法设想这样的结局所以我更愿意好好努力。

几年前决定出国和朋友吃了告别餐他很不理解地问我“不知道你一个女孩子怎么想跑得那么远对于我来说和家人在一起才是最重要的啊”那时我心里装着整个世界对这样的声音完全不屑抓起桌上的啤酒喝了一大口。

后来远行经历了身边朋友因为觉得家庭重要而中途学业也听见越来越多的声音在问我“我也想和你一样远行可是舍不得爸妈该怎么选择”家人或是梦想这似乎是摆在年轻的我们面前最艰难的选择题。我一直不是个合格的女儿缺席了爸妈生命中很多重要的时刻没资格对想要远行的年轻人提供什么建议但是如果你像我一样向往自由一定要去世界的什么地方去看一看那请不要让这次远行成为逃离世界上还有一种远行离开是为了更好地回归。

你可以远行但要保证身体健康每周打一次电话教会爸妈用微信有事没事把生活照发给他们少抱怨别报忧告诉他们你把自己照顾得挺好的而事实上也确实如此。你按时吃饭每早榨一杯果汁定期去健身房偶尔去参加派对也没有喝到酩酊大醉。你工作辛苦却不透支健康勤于锻炼没有发福的大肚子和臃肿的大腿。你虽然还是默默无闻的小人物可却正走在成功的路上每一分努力都慢慢换来了收获。你常常希望每一天有一百个小时因为生活总是忙碌不停可是爸妈需要你的时候再忙你都会出现在他们的身边。

我从国内回到纽西兰的时候爸妈到机场送我我在走进安检前的最后一刻回过头和爸妈挥手告别。我从爸妈那忍住泪水的目光中读懂一份不舍而似乎又看见另一层含义孩子你好好奋斗早日实现梦想到时候再安心回家我们一直在这里等着你。

我的父母是中国父母中最普通的代表他们把最好的人生给了我再用剩下的人生用来守候。我至今还在为梦想一刻不停地奋斗着希望早一天“带爸妈和我一起去外面的世界看一看”也希望有足够的物质条件去“满足爸妈年轻时因为我而放弃的梦想”。

我想告诉所有正犹豫着或者已经在路上的年轻人如果选择远行请风雨兼程好好奋斗吧。可无论何时都请记得一直在等待你回家的爸妈因为二十岁的你拥有整个世界而爸妈呢他们什么都没有他们只有你。

作者杨熹文常住新西兰现居房车上出版书籍《请尊重一个姑娘的努力》讲述一个姑娘在异国他乡的奋斗史。欢迎关注新浪微博@杨熹文。

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